[и тут я понял, что это про меня]

9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошел с ума
а десятый напевает мелодию из тетриса ©

@темы: жизненное, башорг

---

[повод задуматься]

Когда даже Марго начинает нервно смеятся, чтобы спрятать слезы, я понимаю, что над нами зависла ЖОПА.

Вообще, в последнее время, у меня создается впечатление, что у всех все хреново. Просто перманентно хреново, как то внезапно напавшая осенняя депрессия, снова выросшие цены на обучение в и без того поднадоевшем универе (или на детский садик, куда они запихнули своих любимых спиногрызов), и полное отсутствие денег в семейном или холостяцком бюджете, после августовского отпуска.
По-идее у меня тоже все хреново, но каким-то неведомым мне путем, мое сознание постигло принципы даосизма и просто не реагирует на внешние раздрожители, которые могут хоть как-то потревожить мою беспечную душенку. А еще мне просто надоело дергаться по пустякам: в моем мозгу по дефолту живет знание о том, что рано или поздно будет все, что надо, или хотя бы периодически будет появляться что-то из нужного.

- А на личном фронте как?
- Да как обычно, нет его, этого лично фронта.
- Значит скоро появится, для разнообразия.
- Для какого разнообразия?
- Ну сам посмотри, если тебе сейчас хреново, то "личный фронт" станет чем-то позитивным. А ты вполне доволен жизнь, то наоборот, хоть помучаешься, сцуко.
- Мда, Маргоша... За тебя.

@темы: вот как-то так, жизненное, дао, бабло победит зло, а мне и так не плохо, ночьные диалоги

---

[pro любоффь]

Я не совсем наглый плагиатор, я просто люблю использовать чужие идеи. В данном случае я решил составить список того, что люблю. Список, пунктов этак на 40. Потом подумал, и понял что мне проще составить список того, что я не люблю. Говорят, что подобные вещи очень многое говорят о человеке, ога.
Итак, я не люблю:
1. Пластиковые солнечные очки (не знаю почему, но это первое, что пришло мне в голову ^^).
2. Высотные здания.
3. Проливной дождь.
4. Коньяк.
5. Канал ТНТ.
6. Платки "арафатки".
7. Маленьких детей.
8. Воду из кулеров.
9. Небо над Москвой.
10. Уменьшительно-ласкательные прозвища.
11. Гипертрофированный гламур.
12. Токие сигареты.
13. Особенно с запахом яблока/розы/или еще какой-то некурибельной дряни.
14. Дешевые точилки.
15. Литературу так называемого поколения транспоттинга (хотя большую часть ее я честно причитал).
16. Своих родственников.
17. Кроссовки.
18. Телефоны "раскладушки".
19. Разговоры о шмотках/парнях/бытовых проблемах.
20. Своих бывших однокласников.
21. Шумные компании (ну, пока я трезв)
22. Просыпаться с утра.
23. Клубнику.
24. Кофе Хауз.
25. Аниме.
26. Стринги.
27. Девушек в стрингах (за редким исключением, когда девушке это действительно идет)
28. Цивильных лесбиянок.
29. Мигающие аватары.
30. Онлайн игрушки.
31. Стилусы (я их вечно теряю)
32. Ювелирные украшения.
33. Paint и форматJPEG.
34. Не коментящих ПЧ.
35. Продавцов-консультантов.
36. Маленьких собак (этаких гибридов крысы и смертельно больной крысы)
37. Шуршащие пакеты.
38. Желтый и фиолетовый цвета.
39. Землю (детский дачный комплекс после бесчисленного пропалывания картошки)
40. Безделье.

З.Ы. 41. Когда меня уличают в противоречии самому себе.

@темы: про любоффь, херня всякая, от делать нефига

---

[довольное]

У меня есть чашка горячего грибного супа, и полный джаз.

А ведь пока ехал на работу только и думал о том, как напишу длинный пошловато-сопливый пост о несостоятельности меня, как персонажа тупого женского романа, которые обычно продаются на вокзале, в мягком переплете. Или наоборот, о полной состоятельности меня же, как абсолютно трагичного шекспировского героя, или же просто этакого рыцаря печального образа, тобишь, говоря простым русским языком - романтично настроенного придурка ищущего мытого слона.

Но теперь я сижу со своим супом и понимаю, что никакой я не герой романа, паршивого или не очень, я обычный грызун, причем даже непонятно какой, потому что Марго меня упорно зовет хорьком, Рыж давно окрестил бурундуком, на работе кличут кроликом, а Мэл вообще как-то белкой обозвал... Мда, вот так вот.

@темы: супчег, грызуны завоевывают мир, а мя хорошо, моя звериная жизнь

---

[страх и ненависть в измайлово]

"Плещется ром и кокаин
Желтыми пальцами в тонкие ноздри
Вы предлагаете вместе уйти
Поздно милая дамочка поздно" © Агата Кристи

У, декаданс, калифорнийский портвейн и гашиш, разговоры о смерти и стихи Есенина.
На несколько часов я поддался безумному очарованию этого мира, почти растворился в нем, и в ласковых руках Сая, и в черном кружеве сигаретного дыма, но мой автопилот, в отличие от меня, оказался не обделен чувством самосохранения. Он-то и вытащил мою размякшую тушку на свет, а вернее тьму божью, где-то в районе полуночи и заставил топать домой, ножками, желательно бегом, чтоб быстрее выветрились из пьяной головы безумные идеи уставшего от жизни семнадцатилетнего абсентиста.
Как ни крути, а весь декаданс с его пыльным пафосом, это прямая и утоптанная дорожка в пустоту, а не в бесконечность, о которой я мечтал. Да и вообще, не люблю я прямые дорожки, куда бы они не вели, мне бы путь позаковыристей, с кочками, лужами и крутыми поворотами, чтоб пока не промочишь ноги и не отшибешь себе задницу, подскользнувшись на очередной коряге, не было на горизонте заветной надписи "to be continued".

@темы: декаданс, вот как-то так, жизнь прекрасна бля, агата кристи, а шлоб оно все, патологический критиниз опасен

---

[понедельник]

Никогда бы не подумал, что такой закоренелый лентяй как я, будет так любить понедельники. А все потому, что незаметно для самого себя этот лентяй стал отчаянным трудоголиком. Ведь это так хорошо, когда много-много дел, все их надо делать, а на всякие посторонние мысли, которые роятся вокруг головы, как комары в тайге, просто не остается времени. Собственно поэтому в будни я вполне себе вменяемый, насколько я вообще могу быть вменяемым, человек. Зато в выходные, когда дел окромя стирки трусов и уборки попросту нет, я превращаюсь в неврастеника, которого лучше обходить стороной, а то еще зашибет ненароком. Поэтому же я очень редко что-то пишу в выходные, очень уж не люблю (а точнее, с некоторого времени разлюбил) грузить стороннего читателя всякой уныло-депрессивной хуйней... Вот.

Вобщем, понедельник, господа. Я снова люблю жизнь.

@темы: а нам все равно, понедельник, що-то было, но не конкретно, жизнь прекрасна

---

[установка]

Я. Не. Буду. Грустить.
Я, блин, слишком крут для этого.

@темы: каррент.current, повседневное, бляпиздетснах

---

[размышлизмы]

Как бы я себе не клялся и не божился, что ни копейки из зарплаты не потрачу на всяку лично нужною фигню, а оказавшись наедина с книжным магазином не удержался от свежего томика Фрая. И пусть я уже все давно читал-перечитал, а ведь так приятно снова открыть новое переиздание, еще пахнущее типографской краской... О да, это эстетический оргазм. К тому же, я давно убедился, что могу перечитывать все книги Фрая бесконечно, кроме разве что одной, но не будем об этом.
А если Фрай все таки, в чем я сомневаюсь, когда-нибудь мне приестся, то всегда есть Фрам, на который я уже изрядно полюбовался, но так и не рискнул добавить в свою коллекцию.
Итак, это было вступление. А теперь о главном: уже который год убеждаюсь, что Хроники Ехо и Жалобную книгу писали разные люди. Разные и точка. Как человек, который сам периодически пописывает хиленькую публицистику для студенческих газетенок, я худо-бедно научился чувствовать разницу в стилях. Да, книги написаны одинаковыми словами, но по-разному. Жаль, что пока моих мозгов не хватает на то, чтоб сформулировать это "по-разному", но может кто-то тоже заметил эту разницу и со мной солидарен.

@темы: размышлизмы, книги, зарплатко десу, макс фрай

---

[циничный пост]

Когда перестаешь любить кого-то, начинаешь любить себя. А себя любить, известный факт, приятней и полезней, потому что когда себя любишь, начинаешь с собой ладить и мозги потихоньку становятся на место, а всякий распрекрасный пиздец уходит куда-то в недры памяти.
И даже пресловутая дрочка, в три часа ночи, больше не является истеричной попыткой снять напряжение, потому что снова обломали с сексом.

@темы: свобода, секас, любоффь, йа щаслифф, новая жизнь

---

[мастер-класс или приятно познакомится]

- Все качественно. Красиво. Даже придраться не к чему. Но как-то... напуганно.
- Напуганно?
- Да. Как будто ты боишься цвета.
*Я стидливо промолчал. Признаваться любимому преподавателю в том, что я панически боюсь акварели, было равносильно как минимум какому-нибудь средневековому публичному унижению. Я предпочел честно, искренне и вполне смущенно оскалиться*
- А давай сделаем так... Сейчас я тебя буду знакомить с красками.
- Это как?
*Я сразу же представил себе продолжение публичной казни в виде выдирания у меня из рук кисточки, и исправлению твердой преподавательской рукой моей невнятной мазни*
- А вот так: Акварель, познакомься, это - Джек. Джек, познакомься, это акварель. Дружите детишки и не бойтесь друг друга.
*Свою отвалившуюся и застучавшую об пол челюсть я потом долго искал по всем пыльным углам мастерской*

@темы: акварель, художественное, позитифф, вечер, йа художнег, учеба

---

[внутренний возраст]

Тест: Каков ваш внутренний возраст?

Ваш результат: Вам 50–60 лет: возраст мудрости.

Жизнь, похоже, прямиком привела вас к возрасту мудрости. Порой вам нравится «отпустить поводья», отстраниться от потока событий, чтобы наблюдать за ними со стороны. Как человек, не чуждый духовных поисков, вы полагаете, что, только перестав искать, можно наконец что-то найти. Отдалившись от суеты, вы предпочитаете поверхностным светским знакомствам глубокие отношения, основанные на нежности и близости. Вообще вы часто становитесь для окружающих именно тем, кто их выслушивает и поддерживает; вы можете дать совет или высказать мысль, над которой стоит задуматься. Ваш настрой позволяет вам чувствовать себя увереннее перед лицом жизненных трудностей и сомнений. Однако не доводите его до крайности – не отказывайтесь от своих желаний, иначе вы рискуете очутиться в некоем эмоциональном коконе, который со временем будет становиться все более непроницаемым для окружающего мира... Так что, отдавая должное мудрости, позаботьтесь о том, чтобы она оставалась частью активных, плодотворных отношений…

Пройти тест "Каков ваш внутренний возраст?" на WDay.ru

@темы: тестег

---

[падения сов]

Какой бы метафизической хренью не была моя жизнь, а вот вполне себе банальные насморк-кашель я таки умудряюсь подхватить, и вовсе не потому, что я такой распиздяй за собой не слежу, а просто выяснилось, что коричневая бархотная тряпочка, которая служит мне шарфом, все таки не предназначена для этой функции.
Кстати, об этой тряпочке. Купил я ее совершенно случайно, просто в тканевом магазина, в корзинке с "ненужными" обрезками увидил этот почти шедевральный кусок и, не думая зачем он мне, быстренько приобрел. Приобрел, и как у меня водится, тут же забыл об этой покупке, до тех пор, пока в моем доме не оказались осенние ботинки того же цвета. Вот такое вот удачное совпадение.
И вся моя жизнь, одно сплошное совпадение: купленные мисочки для супа неожаданно совпадают с цветом подаренного мне на следующий же день суши-набора, а убранный со стола планшет с наброском, пока я отходил за кофе, чудом спасся от опрокинутой моей кошкой баночки с тушью.
А вот последнее, и мое любимое, падение сов, это неожиданные "подарки судьбы" на дневниках. Стоило мне стряхнуть с себя остатки чужих мыслей, в которые я неосторожно влюбился в письменно-блоговой форме, как кто-то, так же неосторожно, влюбляется в мои сумбурные мыслишки. Совпадение, совпадениесов, падение сов... Но кто знает, чем это обернется.

@темы: падение сов, в жизни так бывает

---

[обрывки. что-то важное для меня]

Вопреки моим убеждениям, что-то я не могу себе позволить вычеркнуть из своей жизни. Поэтому решил сохранить это здесь, устроить этакий маленький каламбр - обрывки старого дневника, на страницах, ну не нового конечно, но нынешнего. Слов много, да и не думаю, что кто-то захочет читать записки сумасшедшего, понатасканые из двух лет непроходимого бреда, поэтому все под морем.

для памяти

Моя гордость меня погубит

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 09:31
В колонках играет - Enya
Настроение сейчас - Задумчивое

Я тебя люблю...

Но я не могу быть одним из... Поэтому мне лучше уйти сейчас.

Чтобы засветились глаза нужно посветить в ухо фанариком.

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 16:18
В колонках играет - My sweet prince
Настроение сейчас - Надо развеяться...

Совсем не обязательно иметь любовника, чтобы каждый день слышать признания в любви. Мне вполне хватает аудио-брелка, нажав на который можно устлышать заветное "I Love You" в исполнений компьютерно-андрогинного голоса. А если все так просто, то нафига вообще мне нужны эти отношения?.

Если бросаться в омут. . .

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 22:26
В колонках играет - Cardigans
Настроение сейчас - Мокро-вишневое с открытой форточкой

"Если бросаться в омут с головой, то действительно в омут, и действительно с головой, да так, чтоб не было возможности вынырнуть и отплеваться от горькой болотной воды" - Эту нехитрую истину я понял сегодня. Я выбирал между нормальной жизнью и пугающей неизвестностью, между тихим одиночеством, и страстным желанием быть рядом с тобой...

Мне нужны гарантии, но я не могу от тебя их требовать. Такие отношения не могут длиться долго. Но, ради такого необычного опыта я готов простить сволочи-судьбе подобную подлость. Как сказал Джей Дэвидсон: нет слова всегда, есль слово никогда. Никогда не вернуться, никогда не воскреснуть - вот это, звучит как правда.

На улице дождик, на улице слякоть...

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 20:47
В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - Муза улетела

"Растения вообще не умеют грустить, это их сильная сторона" (с) Макс Фрай.

Хочу быть растением...

Без заголовка

Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 20:43
Процитировано 2 раз +в цитатник
Настроение сейчас - Задолбленное.


*закутавшись в плед он распахнул пошире окно и уселся на подоконник* Я устал. Я ни чего не хочу. Я просто жду тебя. Потому что я тебя люблю. Потому что сейчас мне проще себе в этом сознаваться.

Нарыл в старых записях, ни к кому не относится, ни кому не посвящено, просто так:

Сближая судьбы словно лбы,
Мы ночь дыханьем согревали.
И в клятве холод позабыв
Мы дождь по-детски целовали.

Закончилась, ушла та ночь,
И звезды врядли ярче стали,
Но бродит по земле тот дождь,
Что мы с тобою целовали.

Просто сигареты кончились.

Вторник, 09 Января 2007 г. 18:52
В колонках играет - Meja
Настроение сейчас - Меланхоличное

Я хожу по улицам не замечая приход зимы. Со мной здороваются незнакомые люди. Я неразнимая губ цитирую ветру стихи Ильи Кнаберхоффа. Я медленно превращаюсь в овощь, нечто среднее между брокколи и брюссельской капустой. Любовь конечно греет, но не настолько чтобы забыть дома перчатки... Это не бред сумасшедшего меня, мне просто хочется курить.


Все нормально, все в порядке, это остаточное проявление.

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 18:14

Я безумно боялся,
Цеплялся за тонкие нити.
Я сидел в темноте,
Ожидая заслуженной кары.
Мое сердце горело,
Искало последние связи...
И я чувствовал что,
Теряю тебя безвозвратно.

Будь моим -
Я шептал глухим стенам.
Будь со мной -
Умолял я беззвучно.
Я мечтал,
Что все будет как прежде.
Я хотел
Быть с тобой неразлучно. ©

* * *

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 22:28

Сигарета тлеет в дрожащих пальцах,
Стандартный сценарий, ни больше, ни дальше.
В кружке, со сколотой ручкой, горячий
Кофе, чей запах пьянящий
Сквозь ноздри вонзается в разум
Уставший. И как-то по-детски все разом
Становится, может на грамм потеплее…
И сигарета в руке неуклонно все тлеет.

И ты, на границе реальности зыбкой
Прикрывши глаза и с усталой улыбкой,
Гадаешь на пепле, летящем по ветру.
И знаешь, что, может быть, где-то
Есть мир, где ничто не истлеет,
Где ветер сей тлен не развеет,
Где чувства, как нож, неизменно остры
И любишь не лишь в ожидание весны.

Но кофе остыл, да и кончился вскоре,
Пепел остался, как перхоть, на шторе,
А ты, уставший, немного разбитый
Валишься спать, как картами крытый.
И нет беспокойств в ожидание весны,
Снятся лишь мрачные, темные сны.


Музыка и скорость

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 21:41

Музыка была не просто громкой, она долбила по ушам и проникала в мозг, глубоко, до боли, до такой адской боли что нервные окончания не справлялись. Только музыка и ни каких мыслей, думать нельзя, думать сейчас больнее, чем слушать эту адскую громкую музыку. Мимо проехала электричка, медленно выползла из тоннеля, откуда-то снизу, как гигантский червь с огромными светящимися глазами. На несколько минут она закрыла полосу рельс и уехала дальше. Бездумно продолжаю смотреть на рельсы, еще три минуты, пока не подъедет следующая электричка. Как просто, один шаг... Это не решение, но удачная ему альтернатива. Один шаг и все, нет боли, нет мыслей, сердце будет размазано по рельсам мегатонной железной махиной. Следующая электричка. Продолжаю стоять, заворожено смотря на рельсы, один трек сменяется другим, ритм размывается, превращается в монотонный шум. Люди проходят мимо, некоторые оборачиваются, знают, чувствуют, но молчат. Не нужно мешать. Проезжает еще одна электричка. Свет фар, растекаясь по плитке на стенах станции, кажется настолько ярким, почти солнечным. Решение приходит неожиданно, нужен не покой, нужна боль. Много физической боли. Физическая боль может быть сильнее душевной. Старт. Бегом по станции, по лестнице, переход, эскалатор, выход, улица - свобода. Бег на пределе возможностей, до тех пор пока не сможешь шевелиться, а когда не сможешь, то до последнего вздоха - бежать. До боли в ногах, до боли во всем теле, до отключки. Бульвары, улицы, дороги, сигналящие водители - все равно, нужно убежать, нужно забыть все... Забыть тебя, забыть себя, забыть, что нас что-то связывало. Душевная боль доводит до безумия. Я не верю. Никому.

Зарисовка... (что-то меня подклинивает сегодня)

Среда, 11 Апреля 2007 г. 23:05

За окном мерно покачивался ядовитый оранжевый фонарь. Вокруг него бесконечным клубком вились, бликующие желтовато-серым цветом, крупные лоскуты снега, которые, падая на тротуар, образовывали небольшие торнадо. Холодная меланхолия пронизывала насквозь незадачливых путников апрельским полу талым льдом. Город заснул, город обледенел и замер в ожидании незадачливого принца, способного растопить лед каменного сердца современных джунглей. Эта весна подкосила многих, она стала приделом самых сильных. Для нее в том числе…

Она сидела на кухне, на шаткой табуретке, и вдыхала сочащийся с улицы едкий воздух, пропитанный парами дешевого алкоголя и женскими духами. Она внимательно следила за тем, как хитросплетения дыма от непотушенной сигареты вздымались по скользкому оконному стеклу и исчезали в сквозняке вечернего города. Периодически она переводила взгляд на свои локтевые сгибы изучая сюрреалистический рисунок синяков на исколотых венах. Ей казалось, что каждая крошечная точечка от укола это глубокая выбоина от перфораторной дрели…

- Что со мной? – бормотала она глухим шепотом, так похожим на шелест дождя. Я ей не отвечал. Да она и не требовала ответа, она вообще ни когда, ни чего не требовала, они лишь изредка, своим мягким и трепещущим, словно взмах крыла бабочки, голосом говорила, что сегодня ей нужна любовь…

О прошедшем

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 23:33
В колонках играет - Limp Bizkit
Настроение сейчас - Плохо...

Звуки бывают разные. Бывают долгие звуки, гудящии и протяжные, а бывают совсем короткие и совсем быстрые, такие как "вжик" или "пуф"... Вот, как такой вот "вжик" все и пролетело. Быстро и звонко, даже ярко. Одна неделя, маленькая жизнь с гипертрофированной болью и раздирающим сердце на части счастьем. Пока длится этот "вжик", пока улавливаешь его колебания воздуха, начинаешь ценить каждую сотою долю мгновений его звечания. Так медленно-медленно: вввжжжжжиыыыык. Слышите как нарастает напряжение? Медленный разгон "в", этакое глухое гудение - это вступление, действие только начинает набирать оборот. "ж" намного звонче, это основное действие, еще не кульминация, но уже притягивает к себе слух. "и" почти ничего не стоит, оно лишь искра из которой нарастает гнетещее, щемящее "ы". То самое "ы", когда развязка уже близка, когда знаешь исход этой маленькой жизни, но еще не увидел его воотчую. И, конец, хлопок, маленькое короткое "к"... И все. Как будто ничего и не было. И остается только горькая апатия и тяжелая ноющая боль, где-то под сердцем… или в самом сердце


Поцелуи бывают бесконечными

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 18:41
В колонках играет - Miyavi

От всего рано или поздно устаешь. Жизнь становится похожа на пресную манку. Каждый вечер извлекаешь из кармана пальто горсть серебряных пуль, пересчитываешь их, мысленно прикидывая хватит ли их на то, чтоб прикончить тех, кто на твой субъективный взгляд этого заслуживает. Каждый вечер касаешься дрожащими пальцами до фотографии, что уже год украшает привычный беспорядок письменного стола. Каждый вечер чистишь револьвер, отпалированный годами до зеркального блеска, он только и ждет, когда пустишь его в дело. Каждый вечер мысленно умираешь, проклиная прожитый день за его никчемность. Не подумайте, я не жалуюсь, я просто потерял цель...........


А давай...

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 16:17
Процитировано 2 раз +в цитатник

- А давай я расскажу тебе сказку... Очень странную сказку о том, что, что некоторые люди сами могут отказаться от своего счастья, а потом они понимают от чего отказались, но гордость не позволяет им вернуться обратно, и сделать вид что ни от чего они и не отказывались. А потом им становиться неловко обращаться друг к другу, считая, что даже если один попросит, то другой не примет. А потом... они забывают, зачем они были нужны друг другу...
- Странные сказки ты начал рассказывать... Расскажи лучше еще раз про контуженого бурундука и его лиса.

@темы: вялотекущее, лытдыбр, графомания

---

[о любви]

"Все не так. А я любила тебя дурак" © Юля Савичева

Вот и кончились мои кровные, честно заработанные. Точнее даже не кончились, а отдал в оплату комунальных услуг, которыми почти не пользуюсь, но уж куда деваться. Оставил себе на прокорм 150 российских тугриков, которые сейчас успешно потратил в самом дешовом, но чертовски уютном кафе. Упился примерзким, зато крепким как лед на Серебрянке в минус двадцать, кофе, прожил пару лет чей-то невкусной, алкогольно-похмельной жизни, и в очередной раз подумал о жизни своей.
Отсчет, хвала аллаху, пошел уже на дни. Одна из мелочей, за которые я люблю себя, это всегда четко установленное время действия каких либо чувств. Вот поставил себе счетчик на два года, два года и буду мучатся, ходить как контуженый ёжик и ждять, когда наконец-то время подкрадется к нужному дню. Зато потом... Потом счастье и благодать, потому что душебные муки исчезают, будто корова слизнула. И можно снова искать приключения на свою пятую точки, чтоб новый таймер поставить на тумбочку личной жизни.

@темы: любофф, жизненное, и так бывает, время, будни московского накха

---

[собственно обед]

Я не фотоманьяк, мне просто свойственно запечетлевать на камеру каждый, более-менее значимый момент своей жизни, а обед таковым является. И является он ежедневно в такой форме:

@темы: фото, кто о чем, а хруп о еде, обеденные бредни

---

[откофеваюсь]

Ну вот, опять навалилось. Так навалилось, что прям пришибло к плинтусу и не отпускает. И ведь не спрячешься под теплым одеялом, дрожа тощеющим от "хорошей" жизни задом. И вином противно-сладким не зальешь. И вообще много чего не сделаешь, потому что уж если навалилось оно, тоска да одиночество, то пиши пропало.
А мне вроде не так чтобы плохо, просто неуютно как-то, и спасает только пушистая спина животного моего, кошака тобишь, да тазик с теплой водичкой под ногами. Да только в тазу с кошаком далеко не уедешь, не убежишь от себя самого, а вот обаятельная улыбка, чтоб привлечь тех, кто помог бы бежать, уже не получается, вместо нее на морду что-то все более звериный оскал лезет...
Вот скоро совсем отчаюсь, или откофюсь, или еще чего, да и повешу себе на грудь табличку: "отдамся в заботливые женские руки", или "придамся за чашку кофе, ласку и внимание".
Да только вот заботу и ласку, и внимание, получают те зверюшки, которые этого заслуживают. А я зверь дикий, своенравный и жутко пугливый, этакий рыжий ежик, которого если и захочешь, а не приласкаешь. Вот и кукую теперь в компании кошака, тазика и телефизора.

@музыка: Enigma

@темы: грустно, одиноко, вечер, а дальше-то что, кофеё мое, вот такие дела

---

[в поисках зеленой двери]

- Интересно, почему тебя зовут Джек, а не Макс...
- А почему меня должны звать Макс?
- Ты рыжий, куришь 555, облазил уже все мало-мальски приличные кофейни Москвы, варишь чуть ли не лучший в мире кофе с корицей, мир воспринимаешь исключительно через фотоаппарат, пишешь неплохие статьи и уже второй год подыскиваешь себе квартиру в Бабушкинском районе. Еще ты читаешь чужие судьбы как по книге, заклинен на оранжевых фонарях, и все ждешь своего немца, который склонен к публицистике, которого непременно должны звать Михаэль.
- Хмм... Но мне еще не 32. Кто знает, может к этому возрасту меня действительно будут звать Макс.

На этом разговор закончился и я о нем забыл. Ненадолго. На несколько дней. А потом очнулся, сунул утром в сумку "Жалобную книгу" и умотал на работу, чтобы еще на несколько дней забыть об этом разговоре и о книге, которая приятно, и почти незаметно оттягивала сумку.
А сегодня, примостив свою незабвенную задницу в очередной мало-мальски приличной кофейне Москвы ровно на 6 сигарет, заказав суп-крем из шампиньонов, яблочный пирог и чашку кофе, оглядев зал в поисках какой-нибудь выдающийся личности (коей, впрочем, как всегда не было), я таки выудил увесистый томик на свет божий и раскрыл на первой попавшейся, но одной их первых, странице.

"Минут двадцать я вполне бездарно на нее пялился, благо иных посетителей в кафе все равно не было. За это время я успел изничтожить суп из шампиньонов (почти божественны) и кусок яблочного штруделя (более чем посредственного). Лишь тогда во мне шевельнулось слабое подозрение. Впрочем, разум тут же устыдился, попытался сделать вид, будто и не было ничего..." © Макс Фрай

Дальше читать не стал. Флегматично затянулся, отпил свой подостывший капуччино и тоже заставил свое сознание устыдиться и сделать вид, будто и не было ничего. Рано еще.

@темы: будущее-настоящее, истории, ирония судьбы, Макс Фрай

---

[ни-о-чем]

Недавно заметил, что расстояния я меряю не временем, часами-минутами-секундами, как большинство людей, и не шагами, как не большинство, но тоже порядочное количество хомо сапиенс, а сигаретами. Например, расстояние от Маяковской до моего офиса - ровно одна сигарета, выкуренная без особого смака, но и не "в три зятяжки", так же как и расстояние от автобусной остановки, до моего дома. А путь от дома до метро, это три сигареты, выкуренные вдумчиво и с наслаждением, потому что если мне приспичило пройтись до метро пешком, значит времени у меня навалом и покурить можно спокойно.
Вот и сейчас, отмерил путь от офиса до ближайшей Шоколадницы в полторы сигареты и несколько быстрых затяжек около парадного входа, а следовательно и урны.
Потом ненявязчивый обед в шесть сигарет, чашки кофе и горячих блинчиков с жульеном, которые, кстати, мне несли несколько долго, потому что сигаретный дым уже начал неприятно раздражать горло, а запить его все еще было нечем. Зато, пока мое существо не было занято поглощением пищи, я успел рассмотреть контингент в зале, что, к слову, уже давно вошло в привычку у таких существ как я.
Вокруг ничего примечательного: статная директор заведения, стандартно немолодая блондинка в черном, помнится, во временя моей барменской молодости у меня была такая же директор, пара сонных официанток, какой-то непримечательный мужичек за средним столиком, молодая девушка с чашкой стандартного капуччино и еще пара-тройка таких же, вроде бы и уникальных, но малозаметных личностей. Ничего вкусного для меня. На жизнь вроде никто не жалуется, о том, чтоб разделаться со своей обывательской жизнью никто не помышляет, а значит и обед мой будет состоять только лишь из блинчиков с жульеном и кофе, ну и, естесственно, из шести сигарет. Немного, впрочем, обидно для засидевшегося в офисе накха, который уже успел переварить все впечатления выходных, а новых флегматичная судьба понедельника ему еще не принесла. Горевать тут конечно неочем, ведь предстоит, по окончании рабочего дня, несколько часов в художественной мастерской, а потом долгая дорога домой в предполуночном трамвае, где редко встретишь особо жизнерадостные лица, а значит, будет что покушать.
Вот такими нехотрыми мыслями я развлекал себя дорогой в полторы сигареты от Шоколадницы до уже порядком осточертевшего за сегодняшний день офиса.

@темы: размышлизмы, кофе, обеденное, накховское, пиар шоколадницы, фрай

---

[информация для москвы]

Первый день Фестиваля пройдет в закрытом формате. Представители посольства Японии в России, организаторы, участники, представители СМИ смогут пообщаться друг с другом. В течение дня пройдут конференции, заседания секций, семинары. 19 сентября вход только по предварительной аккредитации.

20 и 21 сентября стать гостями Фестиваля смогут все желающие. Вход в зону Фестиваля для обладателей входных билетов, распространяемых организатором , будет бесплатным, все остальные посетители Третьяковской галереи смогут приобрести билеты в кассе.

Билеты, дающие право на бесплатный вход, будут распространяться в сети ресторанов Якитория с 20 августа 2008 года, их можно будет так же получить в общественных объединениях и организациях — партнерах Фестиваля.

Организатор Фестиваля Японской культуры Коммуникационная Группа «Пойнт Пассат» предоставит всем посетителям уникальную возможность прикоснуться к культурным ценностям, которые создавались и сберегались японским народом на протяжении тысячелетий, продолжают создаваться и приумножаются и в наши дни не только в далекой Японии, но и в России.

З.Ы. Ну что, кто со мной идет?

@темы: япония, планы на сентябрь, фестиваль японской культуры, москва

---

[холод на кончиках пальцев]

Не питай мене, чому
Я буваю сам не свій.
Я такий, як і ти,
Часом зовсім не такий!
І кожен день моє життя
Чує стільки нових слів!
Я хотів, а не зміг,
А, часом, міг, а не хотів!
Але я вільний, бо живий,
Бо я живий! © Океан Эльзi

Дождь. Косыми полосами по стеклу искажает панараму города за окном. Холодно. С отчаянием утопающего прижимаю замерзшие подушечки пальцев к чашке с горячем кофе. В такие дни я превращаюсь в вампира, мне нужно человеческое тепло, хочется впитать и раствориться в нем. И тем не менее я все еще не хочу никого видеть.
Я достиг точки невозвращения, когда точно отдаю себе отчет в том, что я чувствую и к кому. Я завидую черной завистью тем, у кого есть коробка иллюзий, которые можно залить забвением и схавать на завтрак, а потом умудряются не выблевать это под натиском действительности.
Я же верный вассал своей свободы.

@темы: дождь, чувствва, свобода, одиночество, океан ельзи, 911, осень, холод